1、去理了個光頭，最後腦抽地要求理髮師把眉毛也給剃光了。 理完後，理髮師說、這次免單，你趕緊走，讓客人看到你這形象，我這生意就沒法做了！
2、去整容沒告訴老公，想給他個驚喜。 回到家，老公開門一看楞住了、怎麼？不認識了？ 老公立馬拉着我、快進來我老婆不在家！
3、男子、大師，好色這個毛病能改麼？ 大師、沒有什麼毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有了。
4、和男友閒侃，我問他、我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀？ 這二貨竟然來了句、你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎？ 我無言以對。
5、都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變！ B、還有那兩變？ A、還有大便和小便。
6、以前上大學的時候，看見大四學姐、這麼老的女人有誰要啊！ 現在工作了，看到剛分配進來的女大學生、怎麼會有這麼粉嫩的女孩子
7、在食堂碰到極品學哥在發飆。他衝着食堂管理員大罵、瞅你們那粥什麼玩意！戴個口罩都能喝進去！
8、剛把女友購物車裏的東西全都結算完之後，女友立馬改了密碼，然後微信我說要分手！我問爲什麼，她竟然回答說我打的字醜。。
9、剛纔去買西瓜。跟老闆說、來個小一點的一家三口吃不了。 老闆說、兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子了。。。。。。 靠！尼瑪我就是那個孩子！
10、兩室友在宿舍面前比腳臭。 其中一個說、我把鞋子脫了，這裏的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脫了這裏的人一個都跑不了。
11、話說有一個和尚來到森林裏，一隻熊從身後一掌把和尚拍昏死過去了。 熊把和尚翻過來一看，說、哎呦瑪呀，拍錯人了，我以爲是光頭強呢。
12、我老婆是個很持家的女人，雙十一前一天晚上她爲了不敗家，吃完晚飯早早就去睡了，不過睡到現在還沒醒，我不禁有些擔心，是不是我安眠藥下多了？
13、老公、咱家的錢你都拿去雙11網購了，今後咱們吃什麼啊？ 老婆、明天國家就要發行新人民幣了，還怕沒錢嗎？ 我。。。這傻缺媳婦！
14、跟女友一起散步，期間下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在臉上了。 女友、我怎麼沒感覺。 我、那是你妝化的太厚。
15、兒子七歲，和***吵架，我回到家勸兒子說、一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向着誰呢？ 兒子說、你看着辦，別忘了你自己姓啥！
16、家裏要蓋房子，去磚廠買磚，問老闆、磚怎麼賣的？答、看你要多少？越多越便宜！我想了一下說、給我裝到免費爲止！
17、有一天突然接到一女客戶電話、你們保險到底保什麼啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外懷孕有賠麼？ 我回她道、有現場麼？
18、今天看見一個漂亮的女網友名字叫五大三粗， 我不解，這麼漂亮的女孩子怎麼能起這個名字呢！ 於是便問、你爲什麼叫這個名字啊？ 她羞羞的回答、我交過八個男朋友！
19、突然接到一女客戶電話、你們保險到底保什麼啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外懷孕有賠麼？ 我回她道、有現場麼？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。
20、路遇初戀，不勝唏噓。 我說、唉，如果當初不是因爲窮，咱倆可能就一直在一起了。 她說、我記得那時候你條件還行啊。 我搖搖頭、我說的是你。
21、小夥子，你是做什麼工作的？ 我在某農業大學學生處。 喲，不簡單，你都會學了哪些牲畜？
22、一個剛拿上駕照的小姐開車在路中央熄火，怎麼也發不動。看着綠燈變紅燈，紅燈變綠燈。 一旁的交警忍不住問她、怎麼，沒你喜歡的顏色？
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