1、昨天感冒去打點滴，就一瓶很小的藥水收費100多，於是我問護士小姐、護士，以前都是大瓶裝的藥水，現在怎麼才那麼小瓶？護士、節約用水，從點滴做起
2、和女朋友一起跟她的一幫朋友吃飯，席間有人說、一顆好白菜又讓豬拱了！聽到這話我豈能忍氣吞聲，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢說我老婆是豬！
3、上學的時候宿舍門口的牌子寫的是、男生止步，罰款二百。上次順路回母校，看到當年宿舍門口的牌子上寫的是、男生止步，後果自負。
4、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時。最近的人生四大喜事、快遞打電話，快遞到你家，快遞到公司，快遞喊你名
5、追女神很久了，今天終於成功了。女神問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信這一切，她說，不信你捏自己臉。我照做了，然後我醒了，不說了，搬磚去了
6、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕薰到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，驚呆的道、你們吃。。。吃的是屎麼？！
7、最近都是誰幫我拿的快遞。女神、是我。我、真讓人感動，要不然我請你看電影吧。女神、別，以後我不幫你拿了還不行麼。
8、剛畢業時、兄弟們，後會有期啊！畢業一年、兄弟們，後會有妻啊！後來、兄弟們，後悔有妻啊；再後來、兄弟們，會有後妻啊！最後、兄弟們，悔有後妻啊！
9、上課突然我感覺丹田一沉，一股真氣想要破體而出，隨既拍拍同桌:我。。。我。。同桌說:有屁就放！我波的一聲。笑道:還是你懂我
10、對女人來說，一天要是能拍出一張滿意的自拍，就是有意義的一天。怪不得我一年365天都覺得過得沒意思。。
11、行長、今天辦業務的人有點多啊，你就辛苦一下別休息了，想吃什麼我給你買回來。櫃員、我想上廁所。行長、你再忍一忍，等人少一點了就安排你休息櫃員、我想上廁所。
12、知道什麼是奇葩麼，有一男的說要換手機，他說要買蘋果7，我說只有6plus，然後他說那就買那個，買兩個，買個紅色的給你
13、發現一個賣搓衣板的，問他、現在都用洗衣機了，這玩意兒，還有人要嗎？攤主說、好賣得很，等你結了婚，你老婆也會買的
14、在公交車上，聽到一小蘿莉衝着她對面的男子問、叔叔，你多大？結婚沒？而後又對媽媽說、媽媽，你還想打聽什麼？媽媽
15、喝的是什麼酒並不重要，如果沒有遇到交警，它可能是幾塊一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或許就是一瓶茅臺。
16、在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說、我不需要。他說、要不給你女朋友買個吧。我斜了他一眼說、我女朋友充氣不充電
17、快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班裏角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。講臺上的老師頭默默跟了句、那是你補考的分數。
18、今天考砸了，情緒甚是低落，老爸安慰道、孩子，將來並不是只有成績好纔有飯吃，不要灰心啊！我聽了，狠感動，說、對啊，你小時候那麼渣，現在不還是一樣的過。
19、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說、局長，船上還有不少女人呢，領導怒道、都什麼時候了，還想那事！
20、小時候茄子吃得多吃怕了，長大就不愛吃了。昨晚在閨蜜家吃飯，她做了一道油燜茄子可我沒吃一下。她用疑惑的眼神問我說、幹嘛不吃？沒用過的。
21、那年妹子問我有沒有吻過女生，我說沒有。妹子說可以教我，我說這東西不用教，到時自然就會了！幾年以後，我反應過來了啊啊啊啊，我當年太二了！
22、本人吃飯愛吃煎的炸的鹹的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃飯，老婆說、你那麼重口味，娶我幾個意思
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