1、如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那麼你就取了他的錢走吧。
2、雙十一奮鬥了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然後我又默默地開啟了電腦。
3、人生三大幻覺：明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手。
4、考試是一個人的事，但分數卻是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一幫子閒雜人等的事。
5、即使在心裏沒了你的位置，我也會在腦海中留下你的記憶。
6、我長這麼好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這裏胡說八道。
7、頭像最好不要用自己的照片，那樣你下線了多不吉利啊。
8、很多人爲了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，爲什麼，我的靈魂賣不成錢呢?
9、你備胎無數，你感情不斷，並不是你多有迷人，而是你廉價又百搭。
10、媽媽：你爲什麼一個勁的翻跟頭?兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
11、別人都是爲怎麼掙錢而發愁，我卻是爲怎麼花錢而發愁。朋友們指點一下，20塊錢怎麼能花到下月10號?
12、假如可以選擇生活，我寧願簡簡單單。一個茶杯，一間茅屋，一畝良田，一億存款。簡簡單單，挺好。
13、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
14、每到冬天，牀以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。
15、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花開，百兆wifi，能叫外賣，快遞上門，不還房貸!
16、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
17、剛纔做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
18、每次發自拍，都會發現自己的顏值忽高忽低，一會兒漂亮，一會更漂亮，真是沒意思。
19、別和我談永遠，除非你能告訴我永遠到底有多遠!
20、相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
21、說我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你連垃圾都不如。
22、什麼叫成熟，***沒催你，你就穿上秋褲了!什麼叫青春，***催着你，你還是不穿秋褲!
23、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
24、昨晚做夢，夢到被一羣人打，被嚇醒了，之後又繼續睡着了，又碰到那羣人，對我說，你還敢回來啊?
25、男人長壽的祕訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。
26、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
27、重溫了一下《泰坦尼克號》，發現一個道理：挖人牆角不得好死，哪怕你是強大的屌絲!
28、有人問：高中的課間爲什麼上廁所的人那麼多，大學就少了。答：由於上廁所是那時爲數不多的娛樂活動。
29、“你覺得我黑嗎?”“這個不好回答，我只能說，黑夜原本想給你黑色的眼睛，一不小心按了全選。”
30、到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
31、長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因爲我不膚淺，第二，我在暗中保護你。
32、本月我一定要瘦十斤，特發此朋友圈作證!如果我瘦不到十斤我就刪掉這條朋友圈下個月再發一次。
33、我說喜歡了一個很優秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫。
34、切洋蔥的時候我總是閉着眼睛，以爲這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬，我還是哭了。
35、請關心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。
36、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
37、每次在飯店吃完飯之後我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，服務員根本就追不上我
38、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
39、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
40、秀恩愛的人換了一批又一批，只有我，雷打不動地單身。
41、管不住嘴，邁不開腿，吃完躺牀上納悶，自己到底怎樣才能變美。
42、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
43、“你在學校裏打過架麼?”“打過呀。”“那你賠人家錢了麼?”“什麼意思，捱打還要賠錢麼?”
44、只要人生中有好吃的，那麼其他的東西都會變成將就，譬如減肥。
45、還說我不關心你，我每次半夜被熱醒，都不忘幫你把被子蓋好。
46、“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裏?”“大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
47、今天同學聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的北京協和醫院，記住!是整個醫院……都是我來掃。
48、你喝你的雞湯，我煮我的麻辣燙，不是很補，但是很燙。
49、現在的愛瘋x太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示餘額不足，有遇到相同問題的嗎?
50、“結婚七週年爲什麼叫銅婚?”“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。”
51、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
52、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。
53、做人其實很簡單，人心換人心，你真我更真，你假我轉身!
54、別看我平時對你漠不關心，其實背後有說你好多壞話的。
55、天上掉鈔票我不會彎腰，因爲天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
56、老媽：你看你屋子像豬窩一樣，還不收拾收拾!我：你見過豬會收拾房子嗎?不都是養豬的收拾。
57、剛發工資時：這個月我要管住自己，不買任何垃圾!第二天開啟淘寶：野生葫蘆娃?有多野生?買個試試!
58、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實!
59、努力過後，才知道，有很多事情，再堅持堅持，還是一樣白費工夫。
60、給自己一點信心，不要別人一提到胖你就對號入座，因爲你可能坐不進去。
61、“老公，我明天早上起來做早飯給你吃吧!”“臨睡前不要講恐怖故事，快點睡!”
62、每當看到朋友圈前女友曬她男友的照片我就痛心，畢竟分手半年了，幫前她買的蘋果X現在還在分期!
63、雖然我不能爲你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
64、羨慕有故事的人，不像我，活了這麼久，一個酷字貫穿一生!
65、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了，已經十年了。“
66、“這麼多年了，你就沒找到合適的嗎?”“上一次被認爲是某人合適的類型，是我獻血的時候。”
67、模擬火災沒有火，模擬地震也沒有地震，那爲什麼模擬考試就有考試呢?不科學啊。
68、如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫《窮極一生》。
69、千萬別在最好的年齡裏，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
70、小區樓下的武漢鴨脖，也終於承認他的鴨脖不是武漢的，說是他賣的不是真的，是假的，是本地的鴨。
71、不想難過，不想流淚，就不要去好奇那些不該看的東西。
72、吃麻辣燙，老闆說他家麻辣燙分爲微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
73、好不容易習慣了自己的長相，理個髮又換了一種醜法。
74、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎?
75、我腳下的影子從來不肯試着像誰，風雨掃過幾條街我也不受誰威脅。
76、我吃土不是因爲我沒錢，而是想講土味情話給你聽。
77、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎?”小販想了想說：“估計打不過。”
78、俗話說得好，萬事開頭難，只要挺過去開頭，就會發現中間也難，最後更難。
79、還記得我外甥女問了我一個特別深奧的問題，她說，舅舅，爲什麼你的鬍子長腿上了……
80、我不奉承誰嘴巴也不夠甜，但你要令我聲望我就會讓你絕望。
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