1、一女同事辭職了，經理問她為什麼辭職， 女同事咆哮道、老孃來這個公司4年了！就沒一個公的追過我！
2、今天坐公交車，lz身邊做了一位美女，帶着耳機邊聽歌，邊玩遊戲。美女接到一個電話，lz就瞄了一眼，看見來電顯示，好長一段字。仔細一看臉比她小，胸比她大
3、宿舍裏的有個姑娘大姨媽推遲了好幾天，我們就調侃，是不是有了？她居然淡定的説了句，我又沒去游泳，徹底敗給她了。
4、昨晚，大排檔裏幾十人一起歲末倒數。五！四！三！二！一！新年快樂！大家歡呼。有流量了~！角落傳來另一個聲音
5、學校放假了，斗膽發了一個短信給女神、我想你！ 女神回覆、是一直都想我嗎？ 我、直不直都想你。
6、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
7、男青年問禪師、愛會超越性別嗎？禪師、這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭。咱們細説 。
8、一妹子為情所困，刎頸自殺，急救室醫生救治後對她説、姑娘，人家自殺都是割動脈，你到好，把氣管割了，怎麼樣，是不是覺得通氣多了？
9、今天在電梯裏，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語説的這麼流利呢！
10、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。 而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句都***閃開！閃開！閃開！
11、今天到幼兒園做安保工作，我一個大男人陪着二十多個女老師，感覺到了女兒國，一個一個的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，這工作是有多爽，其實我只是個保安。
12、爸爸對我説、瞧你那樣，不是玩手機就是玩電腦！ 我、我玩手機是讓電腦休息一會；玩電腦是讓手機休息一會。我爸、。。
13、樓主有一個大我兩歲的小姨，而且我們一個大學，你能想象我在餐廳見到她時叫她一聲小姨媽，旁邊的人看我跟看猴似的。
14、我去醫院路過婦科看見一男子站在那大喊:4年了我終於進球了。這時我腦袋一抽筋説了句:球是進了，但你未必是那射手。
15、同事小王的工作非常有難度，每天他都要坐在領導辦公室外努力分辨，到底領導是在裏面玩鬥地主還是喊他進去。
16、今天上完廁所不小心掉進十塊錢在裏面，哥個割各～想撿出來但又下不去手，準備走又有點捨不得。 糾結一通後...我果斷拿出一百丟進裏面了。TMD終於可以安心理得的撿了。
17、老公、為了紀念我們結婚10週年，你是想讓我為你買一條珍珠項鍊做禮物呢，還是想去日本旅遊？老婆、我想去日本旅遊，我聽説那裏的珍珠項鍊很便宜呢！
18、我跟老公説我跟着他就沒坐過超過20萬的車，這二貨今天帶我去工地上讓我跟着他在挖掘機駕駛室裏蹲了一天，問我，媳婦你激動不？這車140多萬。。
19、和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員説這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少？我對朋友説咱們走吧，不打擾它們休息了。。
20、晚做夢大戰冷血殺手一整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續睡，非弄死你不可！！！就是這麼任性！
21、一哥們説，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，説是那樣能防止漂亮女生早戀
22、初中時語文老師很年輕漂亮，經常穿短裙，於是我們經常把鏡子放在地上來飽飽眼福，直至她從鏡子裏看到我的那一天她就開始穿褲子了。
23、問一個哥們。你認識蒼井空嗎？不認識。 小澤瑪利亞呢？不認識。武藤蘭呢？不認識。天海翼呢？不認識。章子怡呢？她也幹這個？
24、餐廳裏，一位單身漢對我説、好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢？我安慰他説、別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。
25、年底了不好意思開口叫朋友還錢，疑是想了個辦法提醒暗示下他，説剛你是不是打錢進我卡里了，沒想到他説，嗯，是的，剛想打電話告訴你呢，我聽到凌亂了
26、在醫院聽到一個女的大聲説、醫生你昨天給我按的環我要取了。醫生問為什麼。她説、扎人。醫生問怎麼扎？她説、扎老公。然後我就看到她老公好像在找地縫。
27、舍友不知從哪兒得來的偏方，洗頭髮時用蛋清當護髮素結果水太熱衝了一頭蛋花。於是整個宿舍的人中午都沒睡，一起幫她擇蛋花~
28、其實小時候並不怕打針，但後來發現哭的厲害的小朋友都會得到醫生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，結果我爸一腳就上來了
29、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸給你一萬塊錢好不好 美女立馬脱掉衣服，十分鐘後美女、你怎麼還不摸？我沒錢
30、一對情侶，男的和女的説我們結婚吧，女的説、你有房嗎？男的説、為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的説、結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？
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