方法
互相指責
對感情較不穩定的夫妻而言，它就會變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復的一切可能，永久並徹底破壞兩人的關係。
當感覺雙方有距離時，我們會選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，部分反映個性，但絕大部分取決於以往，我們從某些重要的依附關係中學得的經驗
一旦失去安全感及伴侶的迴應，我們要保護自己，並維持我們與對方的連結，有兩方面：
1、是避免投入感情，即試著麻痹自己的感情，關閉並否定自己的依附需求;
2、則是聆聽自己的焦慮，並爭取對方的注意力與反應。
一旦它變成習慣而根深蒂固，就會形成一種強而有力的惡性循環：你愈發動攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防着你，反擊也會愈厲害。
停止這種模式的祕訣，就是認清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說：“我們又開始想要證明對方錯了。如果這樣繼續只會彼此傷害，可以再談談嗎?”不一定非得分出誰對誰錯。唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方，而是彼此的負面互動。
冷與退
一旦強勢、嚴苛的那方，試着壓抑情緒、放棄並開始沉默，兩個人都已防衛與否定，關閉自我，進入自我保護的狀態中。兩人都認定他們自身的缺點就是問題所在，爲了隱藏自己的不可愛、沒有人願意冒險向對方伸出手，因此之間根本沒有互動。
這種互動中，其中一人通常會描述自己如何糾纏對方，又如何彼此缺乏連結;另一方通常會選擇棄權，而受困於退縮狀態，並試圖否認兩人即將分開的可能性。
“冷與退”模式的癥結其實在於它給人的無助感。時間愈久，兩人的距離愈遠，愈來愈不敢向對方敞開心房。隨著疏離感與無助感的逐日加深，他們會愈來愈將自己隱藏。
重新開始的第一步，是要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛，決心終止彼此疏遠的循環，擺脫令人痛苦的互動，重建穩固情感的連結。
追與逃
這是情感關係中最普遍，也是最難擺脫的互動模式。因爲隱藏於背後的，是世界上最強烈的情緒與需求，爲了爭取一種彼此連結，且能獲得安慰保證的迴應。
在良好的婚姻狀況下，會把痛苦或失望，當成需要親近的訊號，而不是關係的批判。然而，若夫妻關係不穩定，兩人就會彼此抱怨、愈來愈痛苦，關係也愈來愈遠，製造出穩定的迴路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年;有些人則長年陷於這種困境。
面臨感情危機時，男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開對方的憤怒與否定，運用理性分析問題以逃避情感的交流，而不願意承認兩人之間有問題。
女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對方重視或珍惜，並因爲對方鮮少迴應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強勢要求、善於責備的那方。
令人悲哀的是，儘管一個男人爲了解察覺妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見與方法，卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證，他的保證纔是她要的解答。
從情感依附的觀點來看，它的問題在於情感上的距離，而不是衝突或剋制的問題。如果得不到迴應，致命的孤立感、失落感及無助感將隨之而來。尤其當你所倚靠且心愛的人忽略你存在的時候。
從整體去察覺自己陷入這種模式的循環，知道彼此的行爲會如何將對方扯進該模式中。瞭解這種互動模式的本質，學會認清情感連結的呼求。因此不要只專注於對方所說的最後一句話，也不要回應它。知道我們的伴侶不是敵人而是夫妻本身，夫妻才能站在同一陣線，進而討論彼此情感的依附與需求。
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