金韻蓉和樊登分別是誰？
金韻蓉是一位中國園林歷史學者，曾在香港大學獲得博士學位，主要研究中國園林歷史與文化。
樊登則是一位中國財經作家、演說家和企業家，也是一位自我管理和領導力的專家。他曾在華爾街工作多年，後來回到中國創業，成爲一位暢銷書作家和公衆演說家。
小編還爲您整理了以下內容，可能對您也有幫助：
《你要的是幸福，還是對錯》
作者:金韻蓉
樊登老師說:講再多關於婚姻的書籍都不會嫌多！也正因爲如此讓樊老師成爲婦女之友
這就是一本婚姻的教科書！整本書從熱戀期到剛剛進入婚姻，到有了孩子，再到婚姻中存在的問題，以及出現婚變情況怎麼處理和前任小孩之間的關係，再到最後年齡大了迴歸本原的二人世界，每個問題都剖析的非常詳細，同時也是當前很多家庭現實生活中存在的問題。
一、男女大腦結構的不同
二、男女溝通應該注意什麼？
三、婚姻的蹺蹺板理論
四、如何應對出軌？
五、婚姻破裂不離婚，是爲孩子好嗎？
六、如何平衡事業和家庭？
七、遇到媽寶男怎麼辦？
八、怎樣處理和前任孩子的關係？
九、夫妻重修舊好後的相處之道
十、孩子長大離家後，夫妻要如何相處？
每個人對愛情對婚姻的態度，都會因爲從小所身處的環境，家庭背景有關。在不同的年齡段你要扮演的角色也不盡相同，但不管在哪個年齡段你都要有選擇的權利，尤其是女性。要想活的自我，除了擁有選擇的權利，關鍵還在於要有承擔後果的能力。
而這些能力都是需要經過不斷地刻意練習去提高的，因爲誰一生下來都不是大師！
我們時常羨慕“白頭偕老”的夫妻，也常常聽到“少來夫妻老來伴”的俗語！但真正一段好的婚姻都是靠夫妻雙方共同經營的結果，猶如“蹺蹺板”理論。在你進我退中找到一個平衡點
談話錄分享5
金韻蓉：我覺得第一個很重要的一點就是，很多時候我們對於前任的孩子，我們有一點點既期待又怕被傷害。我如果管他別人會覺得我是後媽，我如果不管他，別人又覺得我不重視這個孩子。所以我覺得怎麼樣去拿捏到你自己的心理的強度是很重要的，你不要故意地去打你自己的孩子，去慣前一任的這個孩子，這個中間要拿捏得很好。
但是有一個很重要的一個心理的動機，一定要明白，但凡一個女人跟一個男人結婚，有一個前妻的孩子的時候，我們會以爲我們是弱勢。其實不是，那個孩子其實才是怕得要死的一個孩子，就我爸跟我媽離婚了，然後現在我爸娶了一個新媽回來。其實這個孩子怕得要死，因爲我不知道我新媽會不會愛我，因爲我媽已經離開了，所以我不知道她會不會愛我，所以其實他纔是那個怕得要死的。所以還有可能表現出特別叛逆，他有可能表現出特別膽小，他有可能變得很憂鬱，但一定要理解，他纔是需要被幫助的那個人。
所以如果一個成年的女人，你能夠理解這一點，你就知道你怎麼樣能夠很好地去對待他，而不是對着幹。現在有很多女孩會認爲，他就是故意的，他不喜歡我所以他就找各種麻煩，他就變成對立，其實他纔是一個怕得要死的孩子。
樊登：我見過很多，甚至還有人因爲這個事再離婚，就是覺得搞不到一塊兒，處理不好。
金韻蓉：因爲你把他變成了“我跟他倆個在跟我先生爭寵”。其實不是，他其實不在乎他爸怎麼樣，他特別在乎我怎麼對他。如果你知道你有這個能力，你如此強的一個能力能夠幫助一個孩子，那我覺得女人的母性會出來的，我覺得男人也一樣。
樊登：您講的這幾條歸根到底都有一個共同點，就是把自己的價值感都要調高，你得知道自己很重要，很有能力，你要能做一些事。
金韻蓉：而且你會發現我一直要打掉一個東西，就叫作受害者情結。我們特別容易在各種關係當中認爲自己是受害者。
樊登：我慘了。
金韻蓉：對，我最慘。實際上我們常常是加害者，所以把受害者情結打掉，當我不是受害者的時候，我臉上的幸福感洋溢的時候，誰能動我？我真的覺得一個人的氣勢很重要。
樊登：我遇到夫妻倆鬧離婚的時候，女孩一開始說好，那就離婚，一人分一半。後來又生氣了說“不行，我要再多分一點”，那男的說“行，給你”。最後說“都給我”，那男的說“行，那我淨身出戶”。男的決定淨身出戶，這女孩覺得還是受傷。
金韻蓉：因爲我寧願你跟我打孩子的監護權官司，或我寧願你跟我打這個錢的官司，因爲代表我還有價值。你什麼都給我了，意思就說我就像瘟疫一樣。完了，覺得被羞辱，你爲了離開都答應了。
樊登：這種感覺更羞辱？
金韻蓉：對，你爲了離開我，你連錢你都不要了，那你說我是一個多被羞辱的人。
樊登：她最後就說她老公瘋了。
金韻蓉：我覺得她是覺得自己完全沒有價值，她被羞辱了。所以如果你要去羞辱一個人，你就離婚的時候我什麼都不要，我只要你跟我離婚就行。我的天，那個人所有的價值都被摧毀掉了，你不覺得嗎？
樊登：我們作爲一個直男，我還覺得這樣挺仗義的。一般我覺得這樣的男的你看，有氣魄，多好。
金韻蓉：對女人來講我會覺得你真的，你什麼都不要了，只要離開我，我的天，這超羞辱的。
樊登：我這個腦洞穿過去了，要不然一直穿不過去。
金韻蓉：你看男女有別吧？
樊登：真的是想法不一樣。
金韻蓉：不一樣。
樊登：還有一章我覺得很有價值的，就在於如果已經有了裂痕，大家決定要在一起生活，那我還能不能再相信他？我怎麼才能夠回到最早的那個感覺？我覺得這是個非常有意思的話題。
金韻蓉：對，其實你覺不覺得我這本書特別大膽，我把在婚姻當中所有可能發生的事情我都擺在你面前，告訴你。
樊登：您算是活開了。
金韻蓉：我活開了。
樊登：對，活開了。
金韻蓉：實際上如果說已經有裂痕了，你不能夠去期望說我們兩個還回到跟從前一樣，那是不可能的。所以，首先我覺得如果我決定，我們兩個再試試看，你一定得把這個標準做一個修正。你得識時務，你得知道我們兩個的重修舊好，我能夠達到什麼樣的標準。你先設定一個更務實的標準，你達到了這個標準以後，你再一步一步一步地往上走，一定要記得你破壞一個東西特別容易。
但你重新要建立起一個東西的時候，你需要有足夠的耐心跟信任。因爲我們兩個都決定回來，你就要看見我們都決定回來後面的那個心理，而不是看見我們回來以後，遇到這些問題怎麼解決，你如果能夠相信我們都願意回來，那個積極的能量就會出來。
樊登：用希望來引導，用目的來引導。
金韻蓉：對，然後一點一點地修復。不要期望太高，因爲我們不太可能回到完全沒有芥蒂的狀態。不可能，他需要時間，給他時間，有很多很多的耐心，但你背後的動力就是，我們都回來了。
樊登：有的人就是愛翻舊賬，他就是覺得我受了傷害，我到現在其實還氣不平。一遇到情況一發作就把當年你看你當年對不起我，你現在向我道歉又回來了這種。
金韻蓉：這個真的是自己要改掉的一個壞習慣，因爲如果你不改掉這個壞習慣，你任由這個壞習慣繼續下去，那受傷的只有你自己。
樊登：其實在你不斷地理論這件事的時候，這就是在分清對錯，老想說那件事，你得跟我承認你錯了。
金韻蓉：對，所以其實我覺得我在寫這本書的時候，我一直試圖要讓讀者感受到一件事情就是我做了決定，我承擔所有的責任；我做了選擇，我承擔所有的責任；我決定離開，我承擔離開的結果；我決定留下來，我承擔留下來的結果。
但現在我們不是，我決定離開，這都是你的錯；我決定留下來，你得好好地修補關係；我決定回家當家庭婦女，照顧我的孩子，你看都你害得；我決定在外面工作，你看我累得半死，你看就是你不會掙錢。所有的我做決定，然後你承擔結果，你負責，那你的關係絕對會不好。
樊登：這是一個基本邏輯。
金韻蓉：對，但如果說我做的選擇，我做的決定，我自己承擔這個決定所帶來的結果，你會變成一個超強的人。我能不能誇一下我自己，很多人都覺得我先生是一個特別威武的人，但我先生都跟人家講說，你別看金老師這麼溫柔，其實她是一個特別強的女人，因爲我先生特別清楚地知道他動不了我。
樊登：什麼叫動不了你？
金韻蓉：所謂的動不了不是說打我，動不了我的意思就是說，我做了決定，我承擔我做的這個決定的結果。所以我不留線頭給你，很多時候我們就像木偶一樣，我這邊有一根線，可以扯一下。我先生扯這邊，我這個手就擡起來了，他扯這條線，我腿就擡起來，我就被他制約了。
樊登：他制約不了你。
金韻蓉：他制約不了我，這纔是最強的人。你不用每天哇哇哇兇成那個樣子，你也不用告訴他你多本事。不用，你就溫溫柔柔的、安安靜靜的，但他知道他制約不了你，你不覺得是最強的人嗎？
樊登：這很酷。
金韻蓉：特酷，所以我每次在上課的時候，我都掏心扒肺地告訴我的學生，這些女孩子們，這纔是一個女人該活出的樣子。
樊登：不會缺少一點小鳥依人的感覺嗎？
金韻蓉：我超小鳥依人，我多麼賢惠。
樊登：就表面上是可以做到小鳥依人的。
金韻蓉：不是表面的，我是真的小鳥依人。我是真的是很賢惠的，但是那個賢惠不是菟絲花，不是攀附在男人身上的。
樊登：絕不做攀援的凌霄花。
金韻蓉：對，我不在情緒上面恐嚇你。我覺得，一個男人如果你娶到了一個太太，你太太總是在情緒上面恐嚇你、裹挾你，我覺得你要跑得很遠，特別不想跟她在一塊兒。但如果我不用我的情緒來恐嚇你，但是我願意跟你待在一起，那你多迷人，不是嗎？在這本書裏頭我一直試圖要說的就是這個。
樊登：女人要學會爲自己所做的決定負責。
金韻蓉：絕對是。
樊登：而不是把所有的責任、結果都推卸給別人。
金韻蓉：對，就是我負責選擇，然後我選擇以後你負責承擔結果，這就糟了。
樊登：正確的方法是你選擇了，你承擔結果，願賭服輸，買定離手。
金韻蓉：因爲我總說，沒有人拿着刀架着你的脖子讓你做這個選擇。你在自由意志之下衡量各種情況做的選擇，所以你當然爲自己的選擇負責。
樊登：您說的這些話在我們的書友，現在安安靜靜聽書的時候，他們都能理解，都能接受，都覺得說的好有道理，還有人熱淚盈眶。但是情緒一崩潰就完了，這情緒一旦一崩潰，他就覺得什麼都是騙人的。爲什麼有的人特別容易崩潰呢？
金韻蓉：這是情緒管理能力。所以我在書裏有一章講到女人的自我成長，特別提到了情緒管理的方式。比方說你有一個三秒鐘的中斷，就像我問我自己：金韻蓉你在跟誰溝通？我只要問我自己這麼一句話，情況馬上會改變。我身邊有好多好多的女同事都會這一招，你只要學會這個樣子，哪怕停頓只有三秒鐘，你就把這個節奏給打斷了，打不斷的原因是我這個氣，一步接着一步來。
樊登：一浪一浪。
金韻蓉：對，一浪，但你只要打斷三秒鐘，那個浪就斷了。所以你就可以更安靜地去做選擇，這個需要練習，不是說你讀完一本書或者是聽完一場演講你就會了。但是如果你知道這是一個方法，你一點一點一點地去成長，我也不是一生下來我就懂這些，我真的是跌倒了再站起來打，在一直累積的一些生活的經驗，所以你需要情緒管理。
樊登：所以也要爲自己的過去的練習和經驗負責，就是因爲你過去缺乏練習，或者缺乏這方面的探索和經驗。你現在承受這個崩潰的結果，經常會崩潰的結果，你應該接受，然後知道自己開始練習纔好。
金韻蓉：對，當你決定要練習的時候，其實就已經開始了，療愈就已經開始了。
樊登：我最近特別喜歡引用的就是，有人說養成一個習慣到底需要多少天？過去有很多人說21天。問哪兒寫的，誰告訴你21天？沒人查得出來。比如說，你養成一個拿手摸火爐子，不要摸火爐子的習慣，一百毫秒就養成了。所以我經常會提醒我們的書友，就是如果你真的想改變的話，可能就是聽這一本書，這一個改變的發端，就已經植入在你腦海當中。
金韻蓉：沒錯，所以我剛剛說的當你決定了，你理解了你需要改變的時候，其實已經在那條路上了。
樊登：婚姻走到最後就是迴歸到二人世界，因爲孩子註定會離開我們，剩下兩個老人。這時候，在處理最後的這個關係的時候，我們應該注意些什麼？
金韻蓉：我覺得首先你要先克服的就是恐懼、害怕，你們還年輕，你不太能夠理解那種情緒。剛開始的時候，我們這個家庭就只有兩個人，所以我們兩個兩人世界是我們特別甜蜜的。但從有孩子的那一天開始，這個“第三者”特別厲害，他主導了我們可能20年或30年婚姻生活裏所有的話題、重點。我們所有的談話的重點，我們所有關心的東西都是這個孩子。
有一天孩子離開家了，又變只有我們兩個人，說兩個人很害怕，因爲你不知道，我們倆還能不能相處，所以重新回到兩人世界。其實首先要克服的是恐懼，恐懼我能不能夠再兩人相處。但你一旦開始你就發覺，其實因爲我們兩個是很熟悉的，可能還不是以前那種愛得死去活來了，就跟親人一樣、傢俱一樣，我們很熟悉。在這個點上慢慢地又能夠體味出那個況味來。
樊登：你還記得送孩子出國的時候的那天嗎？就是你們倆正式宣佈就剩我倆了那天。
金韻蓉：其實我對我們兩個來說，有一個很重要的一個分水嶺。我們是有儀式的，就是我們兩個決定要搬到北京，我們原先在英國，那時候我們從倫敦回來，我們決定要到北京。只有我們兩個人，我們倆其實很害怕的，我不知道他害不害怕，因爲我們倆沒有溝透過。但我挺害怕的，因爲我不知道我就跟他一個人了，我不知道我們兩個怎麼去過日子。
樊登：把孩子留在那邊。
金韻蓉：對，但我後來我發覺，其實沒有那麼糟糕。因爲我們倆那麼熟了，你聽我說你會覺得好滑稽，爲什麼我會用那麼熟。真的，就這麼熟的兩個人了，所以你覺得很容易就進入到那個軌跡當中。
我很喜歡說一句話，就是我們兩個都沒有決定要離開，我們兩個都沒有想轉身離開，這是最重要的。我們怎麼過其實都無所謂，但是我們兩個都決定留在這裏，沒有轉身離開，這是最美好的一件事。所以不要對婚姻有太高的期待，也不要想說婚姻一定是得怎麼樣，怎麼樣相看兩不厭，我們兩個每天淚眼汪汪地看着對方，愛得不行了，那都是騙人的，你只要兩個人都決定留在這裏。
樊登：就很好。
金韻蓉：就很棒了，然後兩個人就能夠琢磨出一種相處的方式。
16週記：每個當下，都是這輩子最年輕的時候
用文字記錄，用微笑生活。
這是我的第16篇週記，3月11號到3月17號。
這周聽了樊登與金韻蓉在樊登讀書會裏對話金韻蓉的新書《你要的是幸福，還是對錯》。這本書告訴我們，幸福的婚姻都是不講道理的。如果生活裏充滿了與另一半對錯的糾結，說明還沒學會如何愛人，或者根本就不愛對方。裏面的一些金句特別值得琢磨——“愛得愈深，苛求得愈切，所以愛人之間不可能沒有意氣的爭執”、“愛情對男人來說，是房間牆上掛着的一幅畫，愛情對女人來說，卻是房間裏播放的一首歌”、“婚姻中的愛情是與時俱進的，沒有所謂的保鮮這回事兒”……。書裏寫到了婚姻中可能會面對的許多問題，值得一讀。
婚姻中的雙方，最有可能是陪伴最久的那個人。趁這世有緣，趁現在相伴，讓我們不論對錯，只管奔幸福而去吧！
加入007寫作已經633天，每逢7的倍數的日子，就上傳一篇自己寫的文章。期間大概有三次偷懶沒寫，所以沒有上傳。其他時間都寫了傳了，至今應該有上百篇了（以前都是手工統計，後來纔有在微信統計）。無論寫得好與不好，我只把它當作一種愛好，一種生活軌跡的記錄，自娛自樂。
趁着還熱愛生活，還願意寫，繼續寫下去。
3月8號“三八婦女節”本來在上週五，但是因爲總在下雨，所以旗袍照定在了本週週一拍照。沒想到週一那天不但沒下雨，而且陽光普照，簡直可以用“熱情”來形容白花花的太陽。
我們下午去的翰林湖，還有許多中小學老師一起參加這場活動。現場來了近20位專業的攝影師。
我們在熱情的陽光下學了一會兒如何擺拍旗袍照，很快就是一身的汗了。不過倒是學了幾招有趣的旗袍擺拍——牙痛、臉痛、下巴痛、手臂痛、肩膀痛，還挺好玩的。還有腳如何站、手如何放、腰如何叉等等。看着禮儀老師優雅的姿勢，到了我這裏就變成真痛的難看樣子了，哈哈！
在我的想象裏，穿旗袍的女人在廊檐下、亭臺邊、小巷裏、雕花窗欄前或者古舊傢俱旁，或坐或站，或烹茶或品茗，或低眉沉思……。一舉手、一投足，都是最美的意境。
可惜的是，那天光線太強、背景不太好找，我拍得很少。還好有冒充雨巷中的傘可以撐一撐，有看似古舊的木橋可以倚靠一下。這種時候，我總是顯得比較放鬆自然。而那種擺拍模式，我全身總是有點僵硬，表情也不太自然。
剛好看了一篇文章《江南的春天，已經把攝影師瘋了》，無限嚮往。特別想不管不顧地請假幾天，投入春天的懷抱，管它是風是雨還是大好晴天，只要身在江南的春天，就行了。
可惜，無論是自己的工作性質，還是性情特點，都無法做到不管不顧。
也許，江南的春天只能等到退休之後再去實地品味了。
又也許，以後交通更快捷點，我們可以利用週末去親近一下夢中的江南春色。
或許，就從明年開始。
穿旗袍懷舊、看江南春色，都讓我想起一句話——就趁現在，做想做的事，見想見的人。
不同年齡，相同的事，做起來的味道和感受都不同。
既然如此，爲什麼還要說“等我退休後，……”？爲什麼不可以現在就去做？
就像去年我買的旗袍，一年也就穿幾次，也許別人不明白，爲什麼要買？爲什麼還要買這麼貴？就爲了拍一次照？只有自己知道，因爲喜歡，特別的喜歡。逛街時，看到旗袍，我總會流連。終於看到那麼喜歡的一件，肯定要買下。其實我還算理智購物，沒有聽從老公的建議，兩件都買下。
趁自己身材還沒走樣，趁自己仍然喜歡，那就好好地愉悅自己吧！
週二那天，我代替班主任帶學生春遊，又去了長隆。都是機動遊戲，過山車、跳樓機、大擺錘之類，學生們玩得不亦樂乎，我們幾個帶隊的卻只能聚在一起去4D\5D之類的電影。有一個上了50歲的老師說，想讓他去玩那些遊戲，除非要了他的命，哈哈哈！
記不起是哪年了，做班主任，也是帶學生去那裏。當時，我玩了大擺錘，還想去玩十環過山車，老公不準，自己也是擔心能否承受，只好罷手。
現在，看着那大擺錘盪來盪去的，我想象完全放鬆自己，隨之飛起的感覺，又有點心動了。可是，我最終沒有去坐。我怕中午沒休息好，坐了後下來會頭暈難受。
我知道，這些遊戲從此以後可能與我無緣。我想，如果年輕的時候見過這些遊戲，我一定會去試試。那種青春飛揚的感覺一定非常暢快。
許多東西，歲月錯過了，就錯過了。也許我以後還會鼓起勇氣，去嘗試十環過山車，但肯定不是年輕時的模樣了。
親愛的你，也一定會有些特別想做卻沒做的事吧？
就趁現在，每個當下，都是這輩子最年輕的時候，有什麼夢，立刻行動。
走出去，才能遇到更多優秀的人
這週末要在北京過了，如何安排自己的時間，讓週末過的有意義呢？
於是決定這個週末要多出去走走，讓時間更有價值，報名參加了樊登讀書會活動和演講活動，度過了一個非常有意義的週末。
每個人每天都在與人談話交流，談話是有技巧和方法的，有時候也要運用心理學，如果我們掌握了談話的好方法一定可以事半功倍，擁有好的人際關係。於是週五下班後，做了1.5個小時的地鐵，去到了樊登讀書會參加了《掌控談話》讀書活動。
雖然來回路上我要花3個小時時間，跑很遠的地方，但讀書活動的兩個小時我學到了很多，結識了新的朋友，透過互動活動，每個人對於一本書從不同的角度的理解和認識，加上場景練習，讓我對這本書有了更深的理解和認識，這是一本工具書，只要在生活和工作中應用九大絕招一定能提高自己的談話水平。分享一下這本書的思維導圖和精華內容。
樊登老師總結出了談話和談判的九大絕招：
1、重複對方的話
2、深夜電臺主持人聲音
3、標註對方的痛苦
4、拔刺
5、談判當中讓對方說“不”
6、引導對方說出“你說得對”
7、談價格的祕訣
戒備錨定效應
讓時限成爲盟友
劃定參考範圍
操作非價格條款
說出特定數字
給出驚喜禮物
設定目標價，第一次出價是目標價的65%，再此出價85%，95%，100%做出讓步
8、校準問題
9、確保執行
演講活動
好久沒有見到老朋友了，見到老朋友週末要組織演講活動，於是我就報名參加了。見到了之前參加過演講的朋友。聽了幾個夥伴們講了不同的主題，我知道了對於“定位”結合現在的環境不同思維方式的理解，讓我大開腦洞。我們經常說要給自己定位，也許定位會是一種侷限性，也許定位讓我們能專注一個技能長期打磨成爲領先技能。
聽小均講了選擇的主題演講，他結合自己的親身經歷，重新定義了主動選擇和被動選擇，教會我們做主動選擇的主人，不要被動選擇，要把選擇權掌控在自己手裏，才能掌控自己的人生。
恰好有個剛認識的老鄉，他講了關於幸福人生，教會我們要相信信念的力量，正能量的信念可以讓我們過上幸福的人生。
有過一面之緣的美女朋友，講述了自己學習國學的感悟，她最近讀論語，四書五經，很多人生人生困惑的問題在書中找到了答案，激發了我想讀國學的想法。讀書還是要讀經典，幾千年沉澱的知識一定是最有營養，可以滋養我們的心靈，讓我們的內心更加堅強，走的更遠更堅定。
聽潘律師講了到了法律與人性，他多年在辦案過程中，看到了人性的醜與惡，很多人在利利益面前表現的爲已的本性，也看到了偉大的母愛，親情和責任，他是一名非常優秀的律師，在用心工作，用自己律師的職責和善良在爲社會伸張正義。
後來大家在一起討論瞭如何提高“元認知能力”，我也代表我們小組進行了3分鐘的分享，也許是經常看書和學習，也參加過幾期演講活動，這次在朋友面前講話變得從容了很多，也在慢慢形成公衆的思維方式，運用了凡事最好講三點的方法，覺得自己雖然在演講上進步不是很大，但也看到了自己確實進步了，給自己點個贊，不過所有的技能都不是天生的，一定是可以運用正確的方法刻意練習。
週日上午跑了跑步，看了看書，讓自己放鬆了一下，下午決定還是出去走走，又去參加了樊登的讀書活動，這次書友們一起讀的一本書是你要的是幸福還是對錯？
這是一本教我們如何經營自己的婚姻，如何與愛人相處，如何經營家庭，教育孩子，把婚姻中種種可能會出現的情況都教大家如何去應當才能過得幸福。
樊登邀請了作者金韻蓉老師現場給大家介紹這本書，介紹了男女溝通的三個方法：
1.女性要什麼要直說。
我們女性總喜歡讓別人猜自己心裏想什麼，這樣不僅會讓對方覺得很累，也容易讓自己的情緒不好，所以有什麼要求要直說。
2. 不要跟情緒溝通，要就事論事。每個情緒背後都有一個需求，與人溝通時，我們不僅要知道自己的訴求，更要看清他人的需求，這樣我們就能以更加寬容和溫暖的心態去與人溝通，理解對方的需求，就可以，就事論事去與人溝通。
就當自己是一個蒼蠅在另一個角度看一個事情，就會理智很多。
3. 男性要學會反饋，其實對女性也是一樣的，我們要學會及時的表達自己的感情和反饋自己的想法。
我們在討論這本書的時候，聽到了一位書友不一樣的見解，他說我們要愛情當作一種信仰，是一場自我和解和救贖的過程，是共同的體驗和修行。固執和已見一定是低層認知的表現。
一個女人在一個家庭中非常的重要，女人的認知水平直接影響家庭環境氛圍，影響孩子的教育，影響家庭的幸福，所以女人一定要自己，才能更好的經營家庭，教育孩子。
聽完讀書會，很榮幸的聽到了一位大學教授趙雪梅老師分享他的幸福家庭，如何學習，如何做到自律，如何處理女兒和繼父的關心，非常的收益。
很多年前她離婚，反思自己不夠優秀，沒有急於再婚，自己帶女兒生活了十年，這十年中她努力的打造自己，讀書，學習茶藝，自己的優秀也吸引了現在自己的優秀也吸引了現在的丈夫，從上海來到北京，至今過着非常幸福的生活。
她介紹了他們家庭有問題的時候就每週開家庭會議，開展批評與自我批評；
第一輪先表揚肯定這個家庭成員的進步，並表示關心
第二輪開展自我批評，那些地方做的不好
第三輪每個家庭成員每週只能說出家庭每個成員需要改進的，需要調整的行爲，爲了保持家庭良好的關係，每週只能說一次，這樣不會有偏見和偏激，大家都能願意接受並積極改進。
趙老師的氣質非常好，她每年閱讀400多本書，閱讀量非常大，每天閱讀的時間有4個小時，每月寫總結，每月給孩子和丈夫寫一封信，每月照一張全家福，對於如何經營家庭她採用了很多方法，比如讚美，鼓勵，一起做遊戲等等。她從思維方式、方法技巧、實踐訓練教會我們如何自己，非常受用。
非常幸運的是讀書會，一位剛認識的書友，我們在短短參加活動的兩個小時，他看到我的表現還隨興寫了一首寓意非常好的詩給我：
感恩遇到了這麼優秀的朋友，讓我學到了很多
以人爲師，每個人身上都有我們值得學習的優點。
走出去，才能遇到更多優秀的人，感恩遇見~~
幼兒園可以不上嗎?孩子上幼兒園總哭怎麼辦?
幼兒園可以不上嗎?孩子上幼兒園總哭怎麼辦?
孩子十分牴觸幼兒園一定也是有原因的，一定可以讓孩子歇息一段時間，調整一下情況，然後跟孩子溝通交流，要考慮清楚孩子不願去真正的原因有哪些。是由於不喜歡老師的教學模式，或是被老師批評或者受小孩子欺壓這些，一定是有緣故，同時對孩子心理狀態或多或少會有點危害。
這個時候，家長一定不能鬆懈，先要讓孩子感受到你的關懷，讓孩子感受到你沒有責怪和埋怨ta不去幼兒園，並且很適用孩子臨時沒去幼兒園，那樣孩子才能甘願表達自己不願去的主要原因，尋找問題的本質，就一定要協助孩子徹底解決。
是孩子自身問題，就對於孩子狀態，協助孩子心態調整，告知孩子如何去融入幼兒園這一外部環境。假如是幼兒園或者教師的難題，一定要及時的和老師溝通交流，自然，需要注意溝通的方法與方法，既想讓教師感受到你的誠心，還需要讓老師意識到幼兒園或者教師的形式不正確，那樣孩子再次回到幼兒園不會受到歧視。
最先，要清楚孩子的哭鬧
許多家長當面對孩子哭鬧時，通常會表現的不知所措，甚至還會對孩子大聲喊叫，要想爲此讓孩子閉上嘴。可是心理學專家金韻蓉在採訪中提到：孩子當出現哭鬧後，家長的認知實際上更能撫慰孩子情緒的。由於孩子發生哭鬧的原因很多，但無一例外全是用這種方式釋放出來了心態，因此需要別人對於此事引起共鳴與理解。因而家長在小孩子入園哭鬧時，能及時安撫住他的心態，通常是處理這一問題更爲便捷的方法。
次之，家長要控制好自己情緒的
有一些家長送孩子去幼兒園是很捨不得的，覺得幼兒園還不如自己照料的好，因此他們在孩子眼前也表現出這類憂慮。尤其是有的家長當看到孩子入園哭鬧後，也是十分不捨得，恨不能立即帶孩子回家了，不再去幼兒園。
因此想要處理孩子上幼兒園哭鬧問題，家長要首先要學會控制好自己情緒的。雖說孩子入園會出現分離焦慮症，但很多家長在這一階段，也存有分離焦慮症，他們甚至要比孩子哭的還需要難過。之前也有朋友或小編談到過，她說自己第一次送孩子去幼兒園時，回家了見到空蕩蕩房間，自身失聲痛哭起來了，十分不捨得。
最終，應給予孩子安全感
兒科專家樊登曾經提及：家長應該給孩子開創安全感。主要是因爲孩子在成長過程中，安全感的建設並不是一下子能完成的，而是要家長一朝一夕積累出去。那樣孩子在下幼兒園時，出現一些哭鬧錶現的，在其中很大一部分源於安全感不夠。
畢竟在分離焦慮症的作用下，孩子可能有非常多的心態，她們可能覺得家長不再愛自身，又或者是覺得自己是否幹了什麼蠢事，因此纔會被家長送至幼兒園。那麼作爲家長，應當提早給我孩子開展安全感的建設，比如能夠給孩子一些自我暗示，提早創建一些分離出來典禮，這些都能讓孩子心裏充斥着安全感。
男人該如何和異性同事相處指南
一個男人只要在社會上工作，就不可避免會接觸到異性，那如何相處才能在職場贏得人際關係的和諧，同時保證家庭夫妻關係的和諧呢？
首先你得分清職場是工作的地方，不是交朋友搞關係的地方。有些男人在職腸中不好意思拒絕別人的幫忙要求，把自己搞的很累，自己老婆也不高興。自己還挺委屈，感覺左右爲難，裏外不是人。
我認爲一個男人應該從以下幾個方面把握異性同事相處原則：
第一：上下班路上，有些男性開車，很自然就捎帶順路的女同事，看起來也無可厚非，大家都在一個單位。但就是因爲這樣，長期在一個單位十年八年二十年都有可能，你一開始不好意思拒絕或者好心捎帶一個異性同事，有可能就是幾十年的事。這個事99.9的妻子都會不高興自己的老公上班捎帶別人，除非你的妻子不愛你。退一萬步，就算你的妻子這一關過得去，你想想你自己還有私人空間嗎？你一直拉着人家，突然有一天你對別人說不想拉得那一天，你的人際關係可能就此崩盤，對方不僅不會感激你捎帶她的那些日子，只會記恨你突然不想幫忙的時候。這時候你纔會發現一開始狠心拒絕，在特殊日子比如下雨、放假、過節、一些特殊日子，你提出捎帶一下，別人反而會感激你。這就是人際關係的潛規則。
所以拒絕同事蹭車，無論對方異性還是同性，都很有必要。
坐公交車的話，就沒有必要下班一起走。個人忙完自己的活走人就是，有些人犯賤，下班非要喊別人一起。
同事就是一起做事，下班後真正能成爲好友的少之又少。所以，下班還請自己處理好工作麻溜走走人，別人走不走跟你無關。如果別人喊你，除非剛剛一起開會，不然就告訴人家先走就是。只要你工作用心，有能力，這些都不會阻礙你的職業發展。
第二：公司用餐：一起聚餐只要不是太晚太頻繁無可厚非，但是平時就餐也不要養成和固定異性同事一起就餐的習慣。除了男女保持距離外，還有就是午餐可以同性或者跨部門有工作關聯的人一起吃，即可以增強個人影響力，也可以打造更爲寬廣的人際關係。
午餐後大多數人都有遛一遛的習慣，這個屬於放鬆的時間，可以和同事閒聊放鬆下，但是也要注意不要老是小團隊，讓別人誤以爲在搞拉幫結派。
男女同事不要單獨遛彎散步，可以幾個人，保持距離，才能起到放鬆的作用。
第三：和異性同事聊什麼？
異性之間除了分享一些個人生活愛好之外，對自己的伴侶是個不可迴避的話題。有些男人在外面閉口不談自己的家庭，不熟悉的還以爲他是單身。還有一些心懷不軌的男人女人喜歡在異性面前貶低自己的另一半，這些都是不可取的。
把另一半的閃光點讓大家知道，有利於建立更加良好的個人形象，很多外企就很注重高管以及員工的家庭關係。一個人如果連最親密的夫妻關係都不處不好，那她的能力也可想而知。
讓大家知道你和另一半感情很好，不僅會斷了一些人的非分之想，也給自己短了後路，還會讓大家更加尊重你和你的家人。
時刻牢記，你在職場拼命努力是爲了讓家人獲得安寧和幸福的一種手段，任何危及到家庭和諧的事情都必須放棄，不然的你的努力就沒有價值。
第四：微信如何和異性同事來交流
把自己另一半通訊工具對另一半保持透明，有些男人認爲受到了約束，其實恰恰正是這種約束讓你懂的：即使在網上和異性聊天也應該有可爲有可不爲。
如果是同事下班後還熱火朝天地聊天肯定是不妥，你給家人的時間你自己覈算下能有多少？普通異性聊天通話不應該回避另一半。換位思考，如果是你老婆和異性同事這樣聊天，你肯定也受不了，這個不是信任不信任的問題，這是夫妻相處的原則。
同事的朋友圈除非是生活搞笑的，不要特意去翻看異性的朋友圈，每一條都點贊，即使你老婆不說，你別的同事也會有意見的。如若你每個同事都點，那你一天也不用工作了。
總結一下：微信對另一半開放，異性同事都有羣，普通事在羣裏說有事單聊一下，沒事最好不要聊天，不要挨個點贊，不要半夜發語音或者發幫忙的小程序給別人給你幫忙，這是做人最起碼的修養。
第五：當另一半對於你和異性同事的交往有異議時，立馬覺察反省，畢竟另一半的感受纔是你和異往的標準。
第五，當你和異性同事一起工作或者聚會時你的另一半來了怎麼辦？
樊登老師和金韻蓉老師講過一個例子，就是此時一定要顯示這是老婆的主場，立馬過去抱抱老婆，樊登老師說他一直是這樣做的。這就是個標準。
任何一個女人看到自己的老公個別的漂亮女人一起工作，心裏都會有不舒服的感覺。這和你有沒有出軌，有沒有過分行爲無關，這是特屬於老婆的特權，她有這個資格來。
有些男人就很無辜，我明明什麼都沒有，你爲什麼不舒服。這是時你不要理論，親熱地抱抱老婆，牽着她的手介紹給同事，讓別人看出你們的親密，社交距離和親密關係距離是不一樣的。你的老婆一定會爲你的行爲心裏甜滋滋的。你千萬不要表現出不耐煩的樣子，可能就會引爆雷區。
所以，人前對老婆示愛，勝過人後的鞍前馬後的各種伺候。
有些男人不理解爲什麼老婆老猜疑他，是你沒有給夠她足夠的愛和呵護。
如果有異性喜歡你怎麼辦？
這個最好的辦法就是一開始讓對方徹底死心，有些男人自認爲心地善良，不忍心拒絕傷害別人，結果最後把自己上了絕路。所以，有時拒絕一個不可能的人，就是你對她最大的愛。
有些男人故意喜歡享受那種曖昧感覺，不拒絕，不主動。你在玩曖昧的同時傷害的是兩個女人的心。一份至真至渝的愛情，和一份搖搖擺擺見不得檯面的曖昧，你更想要哪一個？或者哪種更能滋養你？
第六：異性同事經常請你幫忙怎麼辦？
如果碰巧或者偶爾有事肯定可以，如果老是找你幫忙，那你就需要和老婆說明，如果對方確實有困難，那就和老婆一起去幫她。如果同事確實值得幫，她會感激你和你老婆，如果她借這些事來和你走得近，那你的處理也會讓她覺得知難而退了。
我相信，一個已婚男人做到了上面幾點，一般感情都不會太差。祝天下有情人終成眷屬，白首不相離。
生涯五問-欣欣篇
一. 在你的成長過程中，你最敬佩哪三個人？（不包括父母）哪些特質讓你敬佩？
*老弟 特質: 前瞻性、果斷，待人接物周到、細緻。
*同事瑪麗 :信任感、思維、敏捷、遇事豁達、看得開。
*理想書社石社長:睿智、大度、從容。
1. 這三個人有哪些共性？
睿智、能力強、果斷、從容。
2. 你與這三個人有什麼相似之處？
從容、大度
3. 你與這三個人有什麼不同？
有愛心，樂於分享，隨遇而安，樂於接受新事物。
4. 你期待成爲這樣的人嗎？
期待並努力追隨。
二. 你最喜歡的雜誌、電視節目、網絡媒體等？喜歡它們哪些方面？
雜誌《讀者》可以看到有質量的美文。
《特別關注》喜歡雜誌對一些事情的觀察和思考。
綜藝
《嚮往的生活》喜歡他們那種自由生活的狀態。最喜歡晚飯後，親人朋友坐在一起暢所欲言。
《花樣姐姐》去世界各地開眼界，感受不同的民俗風情，去盧浮宮參觀，聖托裏尼吹海風，體驗乘熱氣球俯瞰大地。
“小紅書”可以學到很多美食做法，還可以看到不同人有趣的生活，各種裝修風格。
三. 你最喜歡看的書或電影是什麼？說說裏面印象最深刻的1-3個故事。
*《愛讓成長不煩惱》作者金韻蓉，其中講述電影《黑天鵝》的部分，一個有繪畫前途的媽媽，放棄了自己的前程，專心教育女兒成爲芭蕾舞團的首席舞者，她時時處處控制女兒，致使女兒焦慮到撕指甲皮，抓破後背。晚上睡覺的時候不能關門，因爲媽媽每天睡前都要親吻她。女兒一心要飾演芭蕾舞劇《黑天鵝》中的主角，總監說女兒擁有白天鵝的純潔美麗，但演不出黑天鵝的不羈和魅惑，她把自己關進房間不分白天黑夜的練習，同時她更加控制不住的撕指甲，並把後背撓的血肉模糊。這一切媽媽都不曾發覺。到了首演那天，女兒出色的演繹了“黑天鵝”一角，大家都起立爲他喝彩，誰知卻發現她氣絕身亡在舞臺上。後來得知，女兒在上臺前爲了體驗黑天鵝的不羈和魅惑，拿剪刀刺向了自己的身心臟。
深愛女兒的媽媽最後卻親手葬送了自己的女兒！
*《後天》是一部災難片，它描述的是美國某地區有一天被海水吞沒了陸地，極冷空氣來襲，某地被凍成了一個大冰坨。在這個過程中，父親爲了尋找兒子，逆行而上，最終克服一切困難，發現了和同伴在一起努力想辦法生存下來的兒子，等到了來救援的直升飛機，最終和兒子一起被救。
*《世界上最美麗的離別》韓片
兒女主爲家庭全身心付出，全家人各自忙自己的事情，後來女主查出癌症晚期，然後安排離開後的事情爲家人解除煩惱。最後從容安靜的離開。最後時刻和老公一起回憶往事，很溫暖。離開後幻化成一棵樹陪着家人 ，家人感覺他從未離開。
*爲什麼是這個故事讓你印象深刻？
第一個故事讓我感到震驚！本以爲的愛最後卻變成了害，每一個人都是活生生的人，而不是一把椅子。 誰都沒有權利控制他人的生活，哪怕是打着愛的旗號的媽媽！
《後天》是因爲父親執着的要排除萬難去解救兒子，最後兒子靠自己和爸爸的能力被解救。
《世界上最美麗的離別》是因爲女主發現癌症晚期後，家人都陪在她身邊，表達出來他們的愛。而女主並沒有因病臥牀等死，或者遭受可怕的化療等等，而是按自己的意願，和愛他的人一起走過，最後剩下的日子。
*這個故事與你的生涯有什麼聯繫嗎？
沒有聯繫。
但是和我生活有聯繫，幾年前從思維導圖開始學習，後來學習了視覺導圖，後來又學習寫作和時間管理。
兩年前開始練習瑜伽，一年半前加入007開始寫作，一年前成爲樊登讀書會會員看了100多本書。最近一個月又參加《非暴力溝通21天訓練營》深入學習了nvc。
學習的初衷是想找到方法去改變和教育孩子。因爲孩子中學成績不好，考重點高中困難。一度覺得我是最失敗的媽媽，一路慢慢走來，發現自己的確影響了孩子，和我一起做瑜伽，一起制定每天的計劃 ，一起讀書打卡。雖然有時也是磕磕絆絆，但能發現他越來越多的改變。
上次在NVC語音練習中，透過傾聽找到答案:不要試圖去控制孩子，透過做好自己，努力達到目標而去影響孩子。這也是我在NVC訓練營中最大的收穫。
同時也在慢慢影響愛人的教育觀念，並發現他的進步。希望慢慢走向更好的方向。
*你最喜歡看的電影是什麼？
早期喜歡看成龍的電影感覺又勵志又幽默。現在記憶深刻的是電影《大魚》，最後男主去世的時候被擡進在水裏的片段總是被想起。
四. 你最喜歡的諺語或座右銘是什麼 ？
林清炫的一段文字
以清淨心看世界，以歡喜心過生活，以平常心生情味，以柔軟心除掛礙。
五. 你最早期的3個回憶是什麼？
*16歲畢業後看，到爸爸爲我工作的事情，奔波回家後，疲憊的樣子心懷愧疚。
*上班後和一大幫小夥伴登山、拍照、開心。
*女兒上幼兒園是聖誕節送她禮物，看到他的驚喜和開心，我非常滿足。
其實我發現生涯五問很神奇，在回答這五個問題過程中，梳理自己。
第一個問題在你的成長過程中，你最敬佩的三個人具有的特質，其實就是你一直想成爲的那個樣子。找出關鍵詞 ，就找到了努力的方向。
第二個問題，你最喜歡的雜誌、電視節目、網絡媒體是那些？喜歡他們哪些方面？這個問題可以引導自己去發現你的興趣所在以及爲什麼會喜歡
第三個問題，你最喜歡看的書或電影，並且說說裏面印象最深刻的一到三個故事。這個佔的篇幅最長這個問題核心就是:三個最能影響你的事情。
第四個問題最喜歡的諺語，或者座右銘。
這個就是你最嚮往的樣子。（反正我就是）
第五個問題，你最早期的三個回憶。
這個好像是早期內心對你的行爲最受影響的驅動力吧。
與書相伴
《愛因斯坦 》
愛因斯坦，生於1879.3.14，1905年發表《狹義相對論》，解釋了光電效應，獲得諾貝爾獎，幾年後發表《廣義相對論》，一直努力做最前沿的科學研究，晚年致力於維護世界和平，1955.4.18日，這位偉大的科學家永遠的離開了我們。
愛因斯坦的成功源於對傳統觀念的質疑，對權威的挑戰和善於在他人不以爲然的尋常事物中發現祕密。他是一個有着深切人文關懷的反叛者，一個富於想象、特立獨行的自由人。他藉助開創新時代的創造性，在如今，在這個以全球化爲特徵的新世紀，依然重要，無與倫比。
<<你要的是幸福，還是對錯>>
在愛情和婚姻裏，我們每個人都想得到幸福，但不是所有人都懂得經營。
列夫.托爾斯泰說過:婚姻的全部意義蘊藏在家庭生活中。
今天讓我們跟隨婚姻治療師金韻蓉老師和樊登老師，一起走進《你要的是幸福，還是對錯》，爲大家講解婚姻的經營祕訣，帶我們開啟幸福婚姻的大門。
金老師說:如果你愛一個人，就請讓他自由；如果自由了，他選擇回來，他永遠是你的；如果自由了，他選擇離開，那麼，他從來就不是你的。
經營一段好的婚姻，着實不易，這其中蘊含着大智慧。婚姻不但是“避風港”，也是“磨練場”。現代社會，只要我們用心經營，掌握幸福生活的祕笈，又何懼白頭偕老的誓言不能實現？
一起讀書，一起成長。
四句話，寫給四十不惑的自己，寫給親愛的你
（無戒學堂年度IP營打卡第53天，1030字，累計57077字）
四句話，送給自己，送給你。
一、身體是的本錢
這是老生常談的一句話，但很多時候就像耳旁風，左耳朵進右耳朵出。
直到這幾年，自己的身體出現了這樣那樣的狀況，才深深的感知到，是時候重視自己的健康了。
單位幾個同事，有一個五十多歲剛剛退休就因病去世，有兩個三四十歲就是三高，長期服藥，還有個女同事因爲太過節約，捨不得吃穿以至於抵抗力下降、營養不良，把自己送進了醫院……
想想真是令人唏噓！
人哪，活着都不容易，一定要對自己好，對自己好首先就是重視自己的身體，該吃吃該喝喝，遇事別往心裏擱。
身體壯了，情緒好了，疾病自然繞道走。
在醫院上班，經常聽到患者說，我呀，就是生了一口氣。意思是他的病都是因爲生氣造成的。
你看，何苦呢？
王爾德說：愛自己，是終身浪漫的開始。所以，從今天起，一定要學會愛自己。
只有愛自己，纔不會被虧待。
二、一切都是最好的安排。
初聽這句話，好像是教我們對生活妥協，對現狀的得過且過，其實不然。
在很多時候，自己明明盡力了，或者爲力的時候，想起這句話，會讓你的心裏更加的淡定和坦然。
這是對自己的妥協，對自己的放過，對生活的包容，對未知的不焦慮。所以，經常對自己這樣說，會減少我們的焦慮感和撲面而來的壓力。
三、他（她）已經盡力了。
這句話是我在聽樊登老師講書時聽到的，記不清哪本書了，反正這句話拯救了很多自己的不開心。
比如在家庭關係中。當我看到老公做的家務活不盡如人意時，以前的我會糾纏不休，一定要和他講清道理，讓他按照我的標準做，但這樣的結果是對方對我的不屑，說我胡攪蠻纏，兩個人常常因爲芝麻綠豆的事鬧彆扭。
現在的我，每當想脫口而出自己的意見時，我會暫停三秒，告訴自己：他已經盡力了。
想到這句話，自己首先釋然了。
就像心理學家金韻蓉老師說的那句話：你要的是幸福還是對錯？
家不是講理的地方，是講情的地方。
盡力就好！
四、成爲更好的自己。
成爲更好的自己，是解決一切問題的關鍵。
這是一個暢銷書作者說的一句話，深以爲然。
這幾年，我在不斷的提升自己，我是樊登讀書的鐵粉，聽樊登講書有三四年了。今年又斥巨資三千多報了一個年度寫作營學習寫作。原來一年也讀不了一本書，到現在一年可以讀幾十本書，我在不斷的充實自己。
我希望自己成爲終身學習的踐行者，成爲孩子的榜樣。
活到老，學到老。
這就是四十不惑的我，寫給自己的四句話，也送給親愛的你。
人，握拳而來，撒手而去。雖然歲月不饒人，但我們也未曾饒過歲月。新的一年，加油！
如果送自己一句話，你會對自己說什麼？
擁有幸福愛情的情侶之間的相處之道有什麼共性？
我感覺幸福的愛情，少不了這六種相處之道。
一、面對對方的缺點不放大不隱藏誰都有缺點，誰都怕自己的缺點被別人拿來調侃。相愛的兩個人在一起，把所有的祕密都顯露出來，包括內心從未說的故事，能說給對方，就是希望對方能夠理解和保密。既然誰都有缺點，在我們的相處的時候，就不要動不動指責對方的缺點，當你說出那句話的時候，就已經深深的傷害了他。應該給予更多的鼓勵和幫助，一起陪同他改正缺點，我相信如果對方愛你，也一定會配合你的督導。
二、除了個人夢想之外，還要制定一個共同奮鬥目標我們每個人都有自己的工作生活，誰都在爲自己的夢想而奮鬥，但，時間長了我們會發現，各自忙各自的，都忘記了生活中還有個人，忽略了彼此的心情。要是兩個人能有一個共同的目標，併爲之奮鬥，就多了幾分溝通和了解，最開心的是但那個目標實現的時候，會促進你們的感情。
三、信任對方，不要曲解對方的話語兩個人相處，不會溝通是我們懼怕的，但是如果溝通起來曲解對方的話語，那將是最糟糕的事情。往往會因爲幾句話而是感情破裂！但，對方曲解了你的話語時，一定及時的給予解釋，不能馬上暴跳如雷的去跟對方理論，甚至鑽牛角尖。
四、理解對方，不要動不動就講道德每個人的成長環境、文化水平都有差異，你理解的對方不一定理解，你認爲是不道德的事，對方不一定這麼認爲。所以，在遇到你看不慣的事情時，一定不要在大街上當面給臉色，回家之後睡在牀上，然後慢慢的互相分析。道德綁架是最可怕的，要求對方必須遵從自己的道德理念，這是一種萬萬不可取的相處之道。
五、遇到矛盾的時候，一定要換位思考一處美景，我們站在不同的位置，有不同的視覺感受，也許有些位置看起來並算不上是美景。這跟我們相處起來的矛盾是一個道理，同樣的問題，不同的人有不同的看法，你說他錯了，他說你錯了，到底誰錯了，誰都不知道。多站在對方的角度去想想問題，也許你會明白，對方爲什麼對那樣說，只要你明白了，也就不會感到納悶了。
六、生活一定要多姿多彩，不單調在幸福的婚姻，如果長時間的一成不變，也會感到厭倦，只是一個定律，誰都逃不掉。就好比我讓你吃一個星期的燒餅，你就會發脾氣，爲什麼今天又是燒餅？不只是你的大腦不同意這樣的吃飯，連你的胃也會感到不適。所以在兩個人的生活中，一定要不定時的改變一下生活習慣，改變一下房屋的裝扮，當然，也要改變一下自己的衣着打扮。
以上純屬我個人觀點。
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