不是說理的地方|婚姻是愛的港灣

幸福的婚姻,是因爲懂得家不是講道理的地方;

不幸的婚姻,是因爲把家當成了講道理的辯論場。

其實幸福的婚姻最忌諱的是華山論劍、據理力爭、得理不饒人。

尤其是夫妻之間,沒有必要非得分出個厚重薄比、高低輸贏。許多不幸的家庭正是因爲不曉此理才經常搞得夫妻之間狼煙四起、戰火不斷,最終把和睦變成了分離。

俗語說:“有理走遍天下”,但在家庭中,這一點是行不通的!尤其對於夫妻來說,有理千萬別拿回家講,也就是說千萬不要把理帶回家,儘管家是一個身心自由馳騁、棲息的地方。在家裏,可以同吃一鍋飯,同飲一壺水;可以同牀共眠,相愛相擁;可以說,可以笑,可以做一切,但偏偏就不是個講理的地方,什麼都可以,就是不可以講理。

一個溫馨的家也許需要的很少,一杯水、一碗飯、一句我愛你、一句貼心的叮囑……卻需要有一顆善解人意、包容的心。男人要“讓”,女人則要“忍”,寬容、諒解和愛是組合家庭最基本的必要元素。

因爲,家是愛的港灣,而不是道理的辯論場。

每一個家庭都將不可避免的面臨着婚姻的蜜月期、磨合期、審美疲勞期等情感方面的危機期,無論你們婚前是怎樣的你儂我儂,怎樣的海誓山盟,都將經歷這樣的“婚姻考覈”。

大仲馬曾經說過:“要維持一個家庭的融洽,家庭裏就必須要有默認的寬容和諒解。”蕭伯納也告訴我們:“家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗,而同時也蘊藏甜蜜之愛的地方。”

柴米夫妻,食的是人間煙火,誰也不可能完美無缺,只要不是原則性的大問題,就不要太過較真,求全責備,而應多體諒,多包容,這樣彼此相處纔會和睦幸福,婚姻纔會甜蜜的延續。

我相信,婚前的每一個家庭都是我們自己用辛勤的雙手親自建造起來的,建家的時候,我們充滿了激情、充滿了期盼、充滿了幸福感!

但隨着時間的不斷推移和延伸,夫妻之間的神祕感和親近感也隨之不斷地淡化,隨着對彼此瞭解的不斷深化,夫妻之間開始出現了矛盾、爭吵、傷害,有的夫妻反目成仇,甚至老死不相往來。

在日常生活中,常常會聽到這樣的抱怨:“婚後這個人怎麼變得這麼不講理?這麼不可理喻?我結婚前不知道你是這樣,我要是知道,我纔不會……”

談戀愛時,男女之間往往是將自己最美好的一面展現給對方。

可一旦生活在一起後,隨着時間的不斷推移,各自的缺點也逐漸暴露出來了。

其實,人,還是原來的人;家,還是原來的家。

只是因爲夫妻間神祕感的消失,缺點毛病的暴露,使得彼此對對方的感覺、態度、期待等等都發生了極大的變化。

初戀時的心潮澎湃、望穿秋水的激情沒有了,最清晰的感受就是拉着伴侶的手就像左手握右手。

於是,尊重的話語少了,挑剔的目光多了;包容的心減弱了,自我的心覺醒了。

難道婚姻就像有人說的那樣:“婚姻就像吃飯,你點的肯定就是你愛吃的,可等菜上了桌,你還是忍不住先看看別人的盤子。”

這是一種不甘心的心裏在作祟呢?

還是因爲沒上桌的菜最好吃呢?

抑或是吃不到嘴的才最香呢?

我們不能否認人心都有着這方面的貪婪和佔有慾。

愛情和婚姻的演變是一個受多種因素影響的及其複雜的過程。

不可否認,相守多年的夫妻許多感情問題都是在男方功成名就,女方人老珠黃之後。

但是,就現實情況來看,許多夫妻出現感情問題不能排除爭強好勝這個因素,因爲爭強好勝是削弱夫妻感情的潛在危機,一般情況下,男人的成就感和女人的不自信都可以助長這種潛在的感情危機。

男人成功後的“氣吞山河”和女人的“色衰之後”的自慚形穢,一方面使成功的男人自我感覺良好;另一方面使色衰的女人遭到傷害和冷遇。

婚姻經營到了這個境界,誰還肯爲對方的幸福和冷暖再去買單呢?

還怎樣讓婚姻日久彌新呢?

所以,愛一個人,要了解,也要開解;要道歉,也要道謝;要認錯,也要改錯;要體貼,也要體諒。

是接受,而不是忍受;是寬容,而不是縱容;是支援,而不是支配;是慰問,而不是質問;是傾訴,而不是控訴;是難忘,而不是遺忘;是彼此交流,而不是蒼白交代;是爲對方默默祈求,而不是向對方諸多要求;需要製造浪漫,但不要刻意浪費;需要習慣牽手,但不要輕談分手。

婚姻是一種責任,既然結合了,就要攜手同心共同走下去!!

“婚姻是需要填充的空盒子,你必須往裏放東西,才能取回你要的東西;你放的愈多,得到的也就愈多。”

很多時候,婚後的情感是靠一點一滴存儲起來的,如果說一個尊重的眼神,一句體貼的話是零存整取的話;爲對方多做一點,多謙讓一些,愛對方多一些便是零存整取,隨着時間的不斷推移,你所得到的“愛的回報”就會愈來愈多。

總而言之,婚姻是愛的港灣,是彼此心靈的驛站,這不是說理的地方,而要用彼此的愛和包容、理解和扶持、珍惜和用心來共同鑄造的幸福之家。